我希望这个圈子里，只有我可以作为代表说一下童车这个话题。
童车什么的完全不能接受啊！倒不如说我只能吃肉渣连婴儿车都上不了QAQ
说实话我很能理解这位太太的经历，以前我也遇到过类似的，小时候在一个人挺少的马路上走的时候突然就出现了一个老男人，就对我有这样的企图，虽然那人可能也没有很深入的心思我挣扎着就逃出来了，但是每次回忆还是很恶心，他摸了我，想起来就想吐。
但是他只是个陌生人啊，过了三四年了什么都不记得了，和太太说的一样，早就过了追究期了。虽然阴影没有这位太太的深但是也有阴影，隐隐约约感觉自己在三次可能对男性没兴趣了，还会尽量避免和男性的接触，谈不上毁掉我，可能只是影响了我的性取向吧。
真的，觉得这种事不管是现实还是在网络上都不要发生的好。
首先，作为一个受害者，一个娈丨童人士的施暴对象，我在四五岁的时候，被一个已经记不清长相的亲戚给猥丨亵了。
当然，如果要更进一步地说，是我被诱丨奸了。
那个时候，我家住在农村，九几年吧，周围都不怎么富，那个亲戚买了辆摩托车，酷炫。
然后有一天，他问我，要不要坐摩托车。
我说，要。
然后他就把我带到房间去……
后续我就不说了，怪恶心的。
我就说说后来的事情吧。
当时我不知道这意味着什么，那个人叫我不说，我虽然疼，还是没有说出来。
然后一直到十二三岁，青春期，上生理卫生课了，老师给我们讲了这方面的知识，我才知道那意味着什么。
很害怕，觉得自己脏了，当时的氛围对女性也确实不怎么友好，我就更加谁都不敢说。
当然，我说了又能怎么办呢？
其实二十多岁的时候，我跟我妈妈说过，她不相信我，还骂我，说我是疯子。
但这件事是真的，它存在着，我想去追究的，可我连人都记不住了，也早就过了追诉期。
可就算是这样，这件事就算藏在心里，谁都不知道，依然给我留下了很严重的心理阴影。
第一，就是自卑。
不知道为什么要自卑，反正就是自卑。
当然，现在好多了，没有以前那么造孽了。
第二，就是很恐惧性。
别说我开车啊，我都二十多岁，想当然的肯定有过男朋友，但说句实话，我有点性冷淡。
很害怕做那种事情，所以我跟我前男友分手了，不想耽误他，然后至今没有交男朋友。
我肯定遇到过我喜欢的，然后对方也喜欢我的，但真的，我害怕那个，有阴影，觉得恶心，不敢再做深入交流。
前段时间上知乎，看了很多相关问题，最近有点想开了，在慢慢地走出去，希望能尽快成功。
第三嘛，就是真的很恐惧被陌生的成年男性接触。
有时候哪怕是触碰我的肩膀，我浑身鸡皮疙瘩都要起来了，觉得特别特别恶心，特别特别的想躲开。
但大家都是成年人士，是上班狗了，只能忍。
以上三条，大概就是最大的遗难了吧。
你问我现在痛不痛苦。
我痛苦。
我甚至在写出这些话的时候，眼睛里都流着泪，没办法，很后悔，真的很后悔，也很愤怒——为什么这样的事情要发生在我身上？为什么我妈妈不能把我看好一点？为什么那个人要对我做这样的事情？
但这些为什么已经不能改变，它已经发生了。
恶心，痛苦，都留了下来，也许会成为我暂时的伤口，我只希望不要是永远。
然后我为什么要说这个呢？
就是我发现最近开童车的，有点多。
真的，我也看过那台湾的谁，在我年少不懂事的时候，也觉得无所谓。
但后来，我交了男朋友，深刻地发现那个恶人给我留下的阴影后，说实话，我曾经有那么一刻想从我家楼上跳下去，因为我觉得我毁了。
当然，我现在说这些也不是要当什么圈管，我就是说一说。
毕竟我也有写过强X什么的，偶尔也觉得这种戏挺带感。
但童车，真的，还是尽量少一点吧。
成年人，遇到事情，站起来的机会要大一点，毕竟心智完全。
但真的，在那种年纪，遇到那样的事情，又在青春期意识到那究竟是什么罪行，人生真的不一样了。
所以，让两个本来就是成年人的成年人谈恋爱，不好吗？
生而为人真的很苦，望共勉。
